Panza llena, ¿corazón contento?

¿Realmente será así? Porque, por mi parte, tengo la panza llena y estoy furiosa, pareciera que no me puedo ni mover. Me odio por esto. En Julio va a ser un año que estoy con Ana y Mía y siento ese aroma que sentí al principio, me siento re gorda y obesa como al principio con la única diferencia que peso 25 kilos menos, pero da igual, estoy hecha una cerda.
Ya hablé con dos princesas para empezar un ayuno. Yo lo voy a hacer hasta el domingo si es que puedo y llego y a partir del Lunes (próximo) voy a empezar esa dieta de zanahoria, manzana y agua que empecé al principio. Luego seguiré con una dieta vegana y así hasta bajar lo que me quede. No puedo mas, voy de fracaso en fracaso así que lo único que espero es que estos planes me salgan bien. Obviamente, complementándolo con laxantes, ejercicios, vómitos, etc, etc, etc.
Denme muchas fuerzas princesas, ustedes son todo para mi, son mi única familia... Y por ultimo, espero ansiosa a que mi novio me compre el libro "Abzurdah", muero de ganas de leerlo. He visto la película "Malos Hábitos" y la verdad que me encantó. Bueno, en fin, muchas fuerzas para esta semana para mi y para ustedes. Suerte princess...

Chaito!

Perdí la cuenta!

Si no me equivoco, hice una semana de ayuno, comí una sola vez el sábado y lo mismo el domingo y lo mismo el lunes. Mierda! Eso me hizo subir de peso, no se si un kilo exactamente. Ahora arranqué con otra semana hasta el viernes, mas adelante se darán cuenta por qué...
He notado que a la gran mayoría de las Anas y Mias les gusta cocinar, pero, no comer lo que hacemos, sino disfrutar que otros lo coman. Para las que viven en Argentina, hice una pasta frola, para que comieran mis hermanas, mi novio y mi mamá. Yo no quería comer, la venia esquivando bastante bien y le insistía a los demás para que la comieran, hasta que mi novio la probó y me dice "está rico, tomá, comé vos"... O seeeea, creí que me estaba cargando y le dije "no gracias amor, comé vos, lo hice para ustedes" (por mi mamá y mis hermanas) y me insistió e insistió y yo negué y negué hasta que me dijo "dale, si me amás de verdad, comé"... <<La puta madre!>> Pensé para mis adentros, "no me chantagees", le dije, pero igual, tuve que comer ese maldito pedazo de pasta frola porque a pesar de todo, mi novio es el único que está conmigo y es una de las pocas personas que sabe de mi obsesión, de mi locura, de mi enfermedad, así que bueno, me siento horrible, pero ojo, eso no quiere decir que cuando estoy con el me la pase comiendo.
Por cierto, hoy 13 de mayo de 2014, he empezado de nuevo el salir a caminar. Lo empecé con una de mis hermanas porque quiere bajar de peso... Mierda!... Voy a hacer hasta lo imposible para que siga por el "buen camino" y no se entierre en la misma basura en la que yo vivo. Pienso, porque muchas veces, antes, la he escuchando vomitar, la estúpida no sabía vomitar en silencio y me alegra porque así la puedo cagar a pedos para que no lo haga. No le pienso dar ningún tip y me voy a hacer la boluda si me pregunta sobre "Ana" o "Mia". No quiero que ella entre en esto. No pueden haber dos anorexicas en la familia. No soy ningún ejemplo pero bueno, yo la pasé peor en esta vida que ella, si en definitiva, siempre tuvo lo que quiso, siempre se burló de mi y lo mas gracioso es que además de burlarse se copiaba de todo lo que yo hacía. Falta que se copie en esto.
Juro que odio Mayo, por lo menos, en mi familia, es el mes con mas cumpleaños y eventos en el año, hoy 13, por ejemplo, es el cumpleaños de mi sobrina y mañana, el de mi mamá. Este fin de semana va a estar lleno, lleno, lleno de comida y la verdad es que no me agrada la idea de ir a la casa de mi novio A COMER... Porque, para colmo, en su casa son de cocinar mucho y comer mucho también, no se como escapar mas que vomitar y vomitar o tomar laxantes, que por cierto, me he quedado sin siquiera uno y no puedo conseguir. AUXILIO! 
En fin, espero poder cumplir con alguna de mis metas esta semana y no andar con cara larga porque subo de peso, aunque siempre ando así por las cosas que me pasan en casa que no son nada agradables. Tengo una vida de mierda, literal, pero bueno, mucha caca para mi y a cumplir objetivos...
Gracias, princesas, por todo, como siempre! :D

Chaito...

Estoy Harta!

Mi primer día de ayuno está super irritable. No puedo creer que nadie en mi casa, ni una de las dos de mis hermanas me ayude con las cosas de la casa. Yo reniego, reniego y reniego y la verdad es que no puedo mas. Estoy harta de luchar contra la corriente, que nadie me escuche, que siempre tenga que ser yo la que se tenga que poner en el lugar de los demás. Estoy cansada de que mi noviazgo no vaya ni para adelante ni para atrás, estoy cansada de todo. No sé que estoy esperando porque sinceramente no veo la hora de tirarme abajo de un tren o de cortarme hasta morir desangrada o que venga alguien y me mate. No soporto mas nada de esta vida basura que me tocó, odio todo, todo me irrita, todo me molesta, no me soporto ni a mi misma. Quiero arrancarme la vida de este cuerpo porque ni mi cuerpo me gusta, odio hasta mi cuerpo! No hay nada en esta vida que me haga feliz, lo que me hace feliz dura poco y enseguida se derrumba. Ningún proyecto que empiezo sale bien y otros ni siquiera comienzan. Quiero vomitar, quiero vomitar el odio, la amargura, la ira, la soledad, la depresion, la ansiedad, quiero vomitar la vida, quiero sacarme esta cruz de encima que tengo y que ya no soporto. ¿Para qué carajo sigo viviendo? Siento que estoy respirando el aire que otra persona necesita, que estoy ocupando un lugar que no me pertenece y que hace tiempo tendría que haberlo dejado. Francamente, me hacen sentir la peor basura del mundo, trato de poner la mejor cara, de tener el mejor humor pero siempre hacen algo para hacerme enojar.
Ganas me sobran de matarme, necesito juntar el valor para poder hacerlo. Quiero un suicidio rápido, ya me quiero morir, por que me hacen sentir que no sirvo para nada. Ana y Mia son las que me van a llevar a la perfección pero el camino es tan lento, muy lento! El motivo de mi ira es que aumenté de peso tambien, estoy haciendo ayuno como bien dije al principio y si Dios quiere, voy a tratar de llegar hasta el 25 de mayo!
Tengo la necesidad de gritarle al mundo lo que me pasa pero no puedo, nadie lo entendería, me tratarían de loca y de tantas cosas. Pero claro, ellos hablarían por hablar, no se tomarían el tiempo de escuchar lo que me pasó a lo largo de mi vida. Yo no se si soy una persona debil o una persona fuerte, pasé por cosas que pocos logran superar, pero reitero, yo me tendría que haber ido, porque en el fondo se que no logro superar ni la mitad de lo que me pasa y me pasó.
Tengo mucho mas para decir pero todo está mezclado en mi cabeza y estoy muy confundida. Una vez mas, gracias princesas por todo, gracias por escucharme, por hacer de esto algo mas llevadero gracias a los concejos que me brindan día a día!. Adiós.

Chaito!

Días difíciles.

Hola mis princesas. Estos últimos días han sido lo mas difíciles ya que mi mamá siempre va igual con sus enfermedades, ya no se puede movilizar. Con respecto a mi, no puedo mas. Estoy rota, no paro de limpiar mi casa porque mi mamá ya no puede hacer nada mas que estar sentada en una silla. Por un lado me alegra hacer las cosas porque me mantengo en continuo movimiento y gasto calorías, pero por el otro, la comida, ay dios!, cómo odio la comida. El lunes y el domingo almorcé y cené, cosa que para mi está pésimo, porque el domingo almorcé ravioles con salsa y la cena fueron como 4 porciones de pizza, obviamente que no me pude contener y después de eso fui desesperada a buscar mi cartera y agarré el laxante. Normalmente tomo una pastilla, pero esta vez, ante la desesperación me tomé dos pastillas juntas. Me tuve que levantar a la madrugada para ir al baño (como en la carta de Ana, literal), porque era terrible el dolor de panza. Pero bueno, "si no duele no funciona" no?. Y el Lunes, almorcé un plato de sopa y dos sándwich de tortilla de papa. Me fui al carajo, princesas, lo sé, y de cena, dos platos de guiso. No doy mas, espero ir al baño y sacarme todo. El martes, acompañé a mi mamá a la doctora y solo comí chicles y caramelos (lamentablemente de chocolate) y luego, a la noche, cené capeletis con salsa bolognesa, eso fue todo lo que comí en el día, unos minutos mas tarde me tomé un laxante y ahora estoy esperando el efecto. Me odio completamente y juré y re contra juré que hoy (Miercoles) voy a ayunar y ¿saben qué es lo peor de todo? QUE EL JUEVES ES MI CUMPLEAÑOS!. Sinceramente, espero que Dios me ayude, espero en la noche de mi cumpleaños comer poco y no pienso almorzar, sumado al día de ayuno anterior, espero estar bien, espero estar bien sino me voy a sentir como la Princesa Ana y Mia mas fracasada del mundo, o que me llamen Wannabe. Igual, ya he bajado muchos y muchos kilos como para que me llamen así! Las cosas que he hecho! Por amor, por mi, por ser perfecta! Es tan grande el sacrificio que no pienso tirarlo a la basura.

Deseenme suerte para estos próximos días princesas! Las quiero mucho y gracias por leerme siempre! Adiós!

Chaito!

No me dejan ayunar.

Hola Princesas, quería contarles que la verdad no puedo ayunar últimamente. He hecho solo un día de ayuno y hoy que sería en segundo, no lo pude concluir ya que hoy me tenté con pedazos de chocolate y ahora de cena me comí una ensalada de lechuga y tomate. Estuve pensando que si no puedo ayunar puedo comer en un día, una sola comida, así consumo la menor cantidad de calorías y no subo tanto de peso. Con esto si tengo el control. Voy a hacer así, voy a ir disminuyendo la ingesta de calorías hasta llegar a ayunar, como hacía en el verano y como hacía el año pasado cuando empecé con Ana y Mia.

En Julio de este año va a ser un año que estoy con las princesas y la verdad que no me arrepiento de nada. Siento que cada vez estoy mas cerca de cada meta que me propongo, siento que mi obsesión crece, me miro al espejo y me dan ganas de llorar por esos dos meses que tiré todo el esfuerzo de 9 meses a la basura. Estoy muy cansada, hoy no paré de limpiar y como hace mucho tiempo que no salgo a caminar, me da miedo salir a la plaza a retomar mis caminatas. Ahora si siento miedo de que la gente me mire como un bicho raro. Si bien no estoy en los huesos (cosa que deseo con toda el alma, que se me noten los huesitos), siento las miradas, siento que se burlan, que se ríen de mi, me da vergüenza que me miren.

Cada vez que fracaso siento que debería castigarme de una forma inolvidable, pensaba en cortarme, pero si me corto se van a cortar otras cosas que no quiero que se corten. A veces siento que me quiero morir, ¿Para qué seguir viviendo esta vida de mierda? A veces quisiera que mi vida fuera otra, me alegra bajar de peso, es lo mas hermoso que me pudo pasar, pero me enferma la obsesión, la desesperación, la irritabilidad! Y lo peor de todo es que soy muy contradictoria, esto lo empecé como un juego, como tantas, y no quiero salir, por el momento no. Si es un suicidio lento y doloroso que así sea, yo no sé que hice en esta vida como para que me pasen cosas malas, pero si Dios me puso esta enfermedad en el camino y si tengo que pagar con esto, lo pagaré. Ya no le temo a nada.

Ufff, me fui por las ramas, perdón princesas, tenía que expresar, sacar afuera todo esto! Ya no puedo aguantar mas. Si no escribo todo lo que pienso voy a colapsar. Espero que me sepan comprender y no me juzguen, que no me etiqueten de Wannabe porque ya dejé esa etapa hace muchísimo tiempo, es más, creo que nunca lo fui. Nunca pregunté como bajar de peso ni ningún tipo de preguntas bobas y obvias y esas cosas, siempre hice todo por mi cuenta. Bueno, mañana va a ser otro día largo! Las quiero mucho princesas, gracias por tomarse su tiempo para leer los pensamientos de una loca como yo. Mañana o mas tarde, quizás, volveré a subir otra entrada.

p/d: No veo la hora de que se terminen los chocolates en esta casa. Odio las Pascuas por esta razón. Otro pedazo de chocolate está en mi boca. Bueno, viendo en lado bueno de las cosas, por lo menos voy a tener energía con el chocolate. Si alguna piensa lo contrario que me lo diga y lo dejo definitivamente!

Chaito!

SER AnA........ ¿POR QUE SERLO? Y SOBRE TODO *LA VERDAD POR MUY DOLOROSA QUE SEA*

Ser AnA no es facil. Ser perfecta o tratar de serlo, tampoco. Muchas veces la gente piensa que ser AnA es estar loca o es fijarse en cosas superficiales, como el cuerpo, como en estar lindas y flacas. Pero ser AnA no es facil. Ser AnA es un trabajo de todos los días. Es despertarse a la mañana y darte cuenta de que empieza un nuevo día de sufrimiento, un nuevo día en el que te das cuenta que no eres lo que deseas ser y que tal vez jamás llegues a estar como sueñas ser y es darse cuenta de que jamás llegaras a ser perfecta. Ser AnA es mirarse al espejo y darte cuenta que no estas haciendo las cosas bien, que tu imagen no es la que deseas ver en el espejo, ser AnA no es fácil. Ser AnA es tratar de esconderte y que nadie te vea caminando por la calle con la ropa ajustada a un cuerpo que ni nosotras mismas quisiéramos llevar y que nos da hasta vergüenza llevar esta carga durante toda la vida. Ser AnA es ir caminando por la calle y mirarse en el reflejo de cada vidriera al pasar y darte cuenta que es mentira que estas mas flaca como todos te dicen, ser AnA es darte cuenta que no te tienes que dejar convencer por aquellas personas que dicen que estas mas flaca y realmente esas personas no saben ni sabrán nunca el significado de la perfección. Ser AnA es tratar de no perder la fuerza de voluntad, cuando algún amigo te invita a comer. Ser AnA es saber decir NO a un montón de cosas. Es aprender a decir no cuando te ofrecen una torta enorme de chocolate. Ser AnA no es fácil... y pensar que la gente dice que estamos locas!. Ser AnA es contar cada caloría que entra a tu cuerpo y tratar de eliminarlo de el porque es verdad que TODO LO QUE TE ALIMENTA TE DESTRUYE. Ser AnA no es fácil, es más difícil de lo que la gente puede creer. Yo elegí ser AnA aunque sepa que no es facil serlo. No me importan las consecuencias, no me importa la gente porque esa misma gente es las que te destruye. Nosotras no somos la destrucción, es la misma gente que te dice que comas para estar bien y que después se mofa porque engordaste unos kilos de mas. Esa misma gente que te dice que dejes de ser AnA es la que después ve a alguna persona gorda caminando por la calle y pone cara de asco, esa misma gente es la que te destruye, te quiere ayudar pero empeora las cosas. Ser AnA no es fácil, es un trabajo de todos los días, quizás sea el trabajo mas doloroso y cruel que vayamos a tener en nuestras vidas. Después de tanto tiempo de ser AnA llegue a una conclusión... SER ANNA NO ES FACIL".

POR QUE SERLO!!!!! ¿QUE BENEFICIOS TRAE?

¤ Muchisimosss!! ¤

*Porque deseas ser feliz en este mundo.
*Porque las delgadas son sexys y consiguen casi todo en esta vida.
*Porque sencillamente te ves linda a los ojos del mundo.
*Porque si eres gorda, no puedes hacer casi nada y las personas se voltean para reirse de ti.
*Porque siendo delgada si se voltean es para decirte lo linda que estas y lo sexy que eres.
*Porque en tu caso es lo que te hace feliz.
*Porque es por lo que estas luchando.
*Porque es muy sano hacer ejercicio y mantenerse en forma.
*Porque tu sabes qu eso que quieres lo pudes hacer.
*Porque si no lo haces tu nadie lo hara por ti.
*Porque te pones unas metas en tu vida y quieres cumplirlas.
*Porque tienes exito.
*Porque si tu te encuentras agusto contigo misma y te ves bien estaras bien por dentro.

¤ Motivos por lo cual NO comer ¤

1.-Quieres ser perfecta.
2.-No quieres ser GORDA
3.-Si eres delgada, seras deseada por todos
4.-Ser GORDA es malo, te ves fea
5.-Las GORDAS son una basura y tu no quieres ser eso
6.-Por tu novio!!!
7.-Quieres ser feliz
8.-Por que no quieres
9.-Por que no debes
10.-Por que si comes te pondras fea
11.-Por que es tu objetivo
12.-Por que si logras esto venceras cualquier cosa.
13.-Por que eres ANA.

Estar gorda daña tu salud,si no eres delgada nunca seras bonita,estaras cumpliendo con una meta y te sentiras bien. Las personas se burlan de ti por que paresemos ballenas. Haslo por tu novio, tus papas aunque no te lo dijan por que te quieren saben que su hija es una gracienta y estan desepcionados de ti, nadie te toma en serio solo como un medio de risa y burla. Las mujeres delgadas tienen mayores oportunidades. Hoy en dia lo mas importante es estar delgada, nunca se esta lo suficientemente delgada ni alta. Debemos de luchar encontra de la obesidad que cada dia crece mas, la gente obesa no vale nada

HABLEMOS CON LA VERDAD! *CON HECHOS REALES CON EXPERIENCIAS VIVIDAS..*

Frases de Ana y Mia!

Jamás bajes la cabeza, tu corona podría caerse.

Lo que me alimenta me destruye.

Tu problema es quererme perfecta, el mio, pretender serlo.

Cada vez que no tengo fuerza, cierro los ojos y te imagino contemplandome perfecta.

Come para vivir, no vivas para comer.

Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez.

Nada sabe tan rico como ser delgada.

No lo intentes, solo hazlo.

Te daras cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.

Es posible tener que librar una batalla mas de una vez para ganarla.

En el unico lugar donde encontraras éxito sin trabajo es en el diccionario.

Cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras para alcanzarlo.

La mayoría de las personas tendrian exito en cosas pequeñas, si no estuvieran preocupadas por mayores ambiciones.

La resignacion es el suicidio cotidiano.

Éxito, es ir de fallo en fallo, sin perder el entusiasmo.

El placer de la vida se encuentra en hacer lo que las personas te dicen que no pudes realizar.

No se sale adelante celebrando exito, si no superando fracasos.

No te dejes llevar por lo que quieres en el momento,y dejes a un lado lo que has querido por siempre.

No tienes que ser excelente para empezar,pero tienes que empezar para ser excelente.

Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es por que no has echo gran cosa hoy.

No hay tal cosa como alguien que falla y sigue intentandolo.

Las grandes obras no son hechas con la fuerza, si no con la perseverancia.

La fuerza no proviene de la capacida fisica, si no de la voluntad indomable.

Lo importante no es haber caido nunca, si no levantarnos siempre.

Tengo kilometros que caminar y promesas que cumplir antes de irme a dormir.

La grasa frita no puede mentir, su verdad esta escrita en tus piernas.

Tomaste una decision NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te aseguras que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa.

Ningun soñador es pequeño ni ningun sueño es demasiado grande.

Prefiero sentir llena el alma y no el estomago.

Cada kilo que pierdo es un sueño logrado.

I didn't eat yesterday, i haven't eatten today, and i'm not gonna eat tomorrow.

Nadie puede pararme solo yo puedo hacerlo.

No dejes para mañana las dietas que puedes hacer hoy.

Quien no se ha caido nunca no tiene ni idea lo que cuesta mantenerse de pie.

Realiza cada uno te tus sueños hasta el ultimo en tu vida sin importar las concecuencias.

Yo te sigo de rodillas de la vida a la muerte y aun a escondidas desde el cielo vendre a verte.

Las verdaderas princesas somos tan sensibles que sentimos la rotacion de la Tierra, es por eso que nos mareamos.

No le temo a morir, me preocupa seguir viva.

Si ese chocolate te venció, tal vez deberia salir por donde entró.

Renuncio a conformarme con soñar.

Reza por mi Ana, y liberame de este infierno en donde vivo.

Me encuentro sola, triste y mareada, pero orgullosa de ser lo que tu esperabas.

Primer Día de Ayuno!

Bueno, no es la primera vez que hago un ayuno, pero si es la primera vez que lo hago después de esos terribles dos meses. Espero tener la fuerza suficiente como para poder hacer esto! Hasta ahora no desayuné, no almorcé y espero no merendar ni cenar y así concretar mi primer día de ayuno.
Quiero contarles, además de esto, que, según parece y como lo ve mi familia, este va a ser un año perdido, ya que el año pasado terminé la escuela, a los 20 años. Si, fui un desastre en la escuela debido a varios sucesos que tuve que pasar que mas adelante les contaré. Entonces, volviendo al tema, terminé la escuela, en el verano hice mi propio viaje de egresada con mi novio a Dean Funes (Córdoba, Argentina) y ni bien volví a Buenos Aires (Argentina) me puse a buscar trabajo. Tenía en mente eso porque así podría cansarme y evitaría comer con la excusa del cansancio, pero, mi plan no resultó. Tuve esos problemas con mi mamá y me fui a vivir con mi novio y su familia, cosa que no recomiendo, porque en mi casa podía ayunar y en la casa de mi novio no. Bueno, ahora el plan es otro, mi mamá no está en un muy buen estado de salud, entonces prefiero cuidarla así puedo seguir para adelante con mis metas, ya que además de hacer ejercicio tengo que hacer las tareas del hogar porque mi mamá ya no puede. Es como que ahora tomé su rol y no puedo fallar. Me propuse ponerme a full para rendir las tres materias previas que me quedaron de la escuela y el año que viene, si Dios quiere, me voy a poner a estudiar la carrera que tenía pensada para este año pero que no pudo ser.
Volviendo al tema del ayuno, ya empiezo a sentir chillar mi estómago, ya siento ese aliento asqueroso y para colmo me olvidé el cepillo de dientes en la casa de mi novio. Voy a tener que tomar agua constantemente y usar y escupir la pasta dental porque no tengo cepillo. En fin, espero que este ayuno me salga bien, bajaba, en la primera semana, 5 kilos, SIEMPRE pero a la segunda siempre llegaba a 2 kilos como mucho. Y me están quedando pocos laxantes, tengo que ver cómo hacer para conseguir. 
Bueno, me despido, princesas, tengo cosas que hacer y kilos que bajar. 

Chaito!

Dos meses terribles!

Son dos meses, ya dos meses. Dos meses en que mi vida se convirtió en un verdadero infierno. Hace dos meses tuve una pelea familiar y me habia ido a vivir a la casa de mi novio con su familia. Lo que no me había dado cuenta es que lo bueno que habia y hay en mi casa es que podía escapar de la comida, podía ayunar, en cambio, en la casa de mi novio, no. Trataba de buscar trabajo, dejar la mitad de la comida del plato, y juro por Dios que con solo pensar y ver que se la pasaban comiendo me mareaba, perdía la razón, la concentracion para entender cosas, estaba perdida. No veía la hora de irme de allí lo mas pronto posible. Me sentía mal, porque no tenía ninguna báscula cerca o a mano, no tenía monedas para las básculas de las farmacias, no tenía una plaza cerca para ir a caminar, pero si tenía un gimnasio el cual no tenía dinero para pagar. Me sentía dentro de un gran caos, estaba más histeríca que lo normal hasta que llegué al punto de mentir una noche, decir que me dolía la cabeza y me fui a dormir sin comer. "Que no se enoje con la comida" decía el padre de mi novio, JA! Por supuesto que me voy a enojar con la comida, ella es la que me tiene así, pensaba, yo no tengo la culpa de que ellos estén acostumbrados a comer como animales, hagan ruidos. Me daba tanto asco que a veces pensaba que iba a vomitar ahí mismo, en la mesa. Solo tuve el atrevimiento de ir con Mia, si no me equivoco, tres veces, tres, en dos meses casi. Llegué hasta soñar con Ana y Mia. Lloraba por conseguir algún diurético, algún laxante, alguna pastilla para adelgazar, hasta que le rogué a mi novio y por fín me compró el laxante, se vé que me los compró porque ya no me aguantaba que le insistiera tanto. Al principio no me animaba a tomarlas, sentía miedo. Cuando las cosas en mi casa se arreglaron decidí volver porque ya no soportaba la vida que llevaba, la de comer, comer y comer. A veces comía y no lo podía controlar. Al segundo día de estar en casa, sentí que dos manos me agarraron de cada brazo mio, sentí que eran ellas, sin tener control de mi, sin pensarlo, agarré la cajita del laxante, saqué una pastilla y la tomé, desde ese viernes al martes, había bajado casi 1 kilo, estaba feliz, pero todo se cayó de nuevo cuando fui a pasar Semana Santa en casa de mi novio. Había dicho que había ido al nutricionista, que me había dado para hacer una dieta unicamente de manzanas y cómo ya se imaginaran, los reyes comelones, no me hicieron caso y aumenté ese kilo que habia bajado. Sentía por dentro una furia terrible. Espero no volver, quizas, por dos meses, necesito llegar a mis metas, Dios, y lo peor de todo es que se acerca mi cumpleaños, quiero ayunar hasta ese día, así ese día no sentiré tanta culpa! Gracias princesas por tomarse el tiempo de leer y si estuve ausente todo este tiempo, fue precisamente por este calvario! Gracias a todas!