Panza llena, ¿corazón contento?

¿Realmente será así? Porque, por mi parte, tengo la panza llena y estoy furiosa, pareciera que no me puedo ni mover. Me odio por esto. En Julio va a ser un año que estoy con Ana y Mía y siento ese aroma que sentí al principio, me siento re gorda y obesa como al principio con la única diferencia que peso 25 kilos menos, pero da igual, estoy hecha una cerda.
Ya hablé con dos princesas para empezar un ayuno. Yo lo voy a hacer hasta el domingo si es que puedo y llego y a partir del Lunes (próximo) voy a empezar esa dieta de zanahoria, manzana y agua que empecé al principio. Luego seguiré con una dieta vegana y así hasta bajar lo que me quede. No puedo mas, voy de fracaso en fracaso así que lo único que espero es que estos planes me salgan bien. Obviamente, complementándolo con laxantes, ejercicios, vómitos, etc, etc, etc.
Denme muchas fuerzas princesas, ustedes son todo para mi, son mi única familia... Y por ultimo, espero ansiosa a que mi novio me compre el libro "Abzurdah", muero de ganas de leerlo. He visto la película "Malos Hábitos" y la verdad que me encantó. Bueno, en fin, muchas fuerzas para esta semana para mi y para ustedes. Suerte princess...

Chaito!

Perdí la cuenta!

Si no me equivoco, hice una semana de ayuno, comí una sola vez el sábado y lo mismo el domingo y lo mismo el lunes. Mierda! Eso me hizo subir de peso, no se si un kilo exactamente. Ahora arranqué con otra semana hasta el viernes, mas adelante se darán cuenta por qué...
He notado que a la gran mayoría de las Anas y Mias les gusta cocinar, pero, no comer lo que hacemos, sino disfrutar que otros lo coman. Para las que viven en Argentina, hice una pasta frola, para que comieran mis hermanas, mi novio y mi mamá. Yo no quería comer, la venia esquivando bastante bien y le insistía a los demás para que la comieran, hasta que mi novio la probó y me dice "está rico, tomá, comé vos"... O seeeea, creí que me estaba cargando y le dije "no gracias amor, comé vos, lo hice para ustedes" (por mi mamá y mis hermanas) y me insistió e insistió y yo negué y negué hasta que me dijo "dale, si me amás de verdad, comé"... <<La puta madre!>> Pensé para mis adentros, "no me chantagees", le dije, pero igual, tuve que comer ese maldito pedazo de pasta frola porque a pesar de todo, mi novio es el único que está conmigo y es una de las pocas personas que sabe de mi obsesión, de mi locura, de mi enfermedad, así que bueno, me siento horrible, pero ojo, eso no quiere decir que cuando estoy con el me la pase comiendo.
Por cierto, hoy 13 de mayo de 2014, he empezado de nuevo el salir a caminar. Lo empecé con una de mis hermanas porque quiere bajar de peso... Mierda!... Voy a hacer hasta lo imposible para que siga por el "buen camino" y no se entierre en la misma basura en la que yo vivo. Pienso, porque muchas veces, antes, la he escuchando vomitar, la estúpida no sabía vomitar en silencio y me alegra porque así la puedo cagar a pedos para que no lo haga. No le pienso dar ningún tip y me voy a hacer la boluda si me pregunta sobre "Ana" o "Mia". No quiero que ella entre en esto. No pueden haber dos anorexicas en la familia. No soy ningún ejemplo pero bueno, yo la pasé peor en esta vida que ella, si en definitiva, siempre tuvo lo que quiso, siempre se burló de mi y lo mas gracioso es que además de burlarse se copiaba de todo lo que yo hacía. Falta que se copie en esto.
Juro que odio Mayo, por lo menos, en mi familia, es el mes con mas cumpleaños y eventos en el año, hoy 13, por ejemplo, es el cumpleaños de mi sobrina y mañana, el de mi mamá. Este fin de semana va a estar lleno, lleno, lleno de comida y la verdad es que no me agrada la idea de ir a la casa de mi novio A COMER... Porque, para colmo, en su casa son de cocinar mucho y comer mucho también, no se como escapar mas que vomitar y vomitar o tomar laxantes, que por cierto, me he quedado sin siquiera uno y no puedo conseguir. AUXILIO! 
En fin, espero poder cumplir con alguna de mis metas esta semana y no andar con cara larga porque subo de peso, aunque siempre ando así por las cosas que me pasan en casa que no son nada agradables. Tengo una vida de mierda, literal, pero bueno, mucha caca para mi y a cumplir objetivos...
Gracias, princesas, por todo, como siempre! :D

Chaito...

Estoy Harta!

Mi primer día de ayuno está super irritable. No puedo creer que nadie en mi casa, ni una de las dos de mis hermanas me ayude con las cosas de la casa. Yo reniego, reniego y reniego y la verdad es que no puedo mas. Estoy harta de luchar contra la corriente, que nadie me escuche, que siempre tenga que ser yo la que se tenga que poner en el lugar de los demás. Estoy cansada de que mi noviazgo no vaya ni para adelante ni para atrás, estoy cansada de todo. No sé que estoy esperando porque sinceramente no veo la hora de tirarme abajo de un tren o de cortarme hasta morir desangrada o que venga alguien y me mate. No soporto mas nada de esta vida basura que me tocó, odio todo, todo me irrita, todo me molesta, no me soporto ni a mi misma. Quiero arrancarme la vida de este cuerpo porque ni mi cuerpo me gusta, odio hasta mi cuerpo! No hay nada en esta vida que me haga feliz, lo que me hace feliz dura poco y enseguida se derrumba. Ningún proyecto que empiezo sale bien y otros ni siquiera comienzan. Quiero vomitar, quiero vomitar el odio, la amargura, la ira, la soledad, la depresion, la ansiedad, quiero vomitar la vida, quiero sacarme esta cruz de encima que tengo y que ya no soporto. ¿Para qué carajo sigo viviendo? Siento que estoy respirando el aire que otra persona necesita, que estoy ocupando un lugar que no me pertenece y que hace tiempo tendría que haberlo dejado. Francamente, me hacen sentir la peor basura del mundo, trato de poner la mejor cara, de tener el mejor humor pero siempre hacen algo para hacerme enojar.
Ganas me sobran de matarme, necesito juntar el valor para poder hacerlo. Quiero un suicidio rápido, ya me quiero morir, por que me hacen sentir que no sirvo para nada. Ana y Mia son las que me van a llevar a la perfección pero el camino es tan lento, muy lento! El motivo de mi ira es que aumenté de peso tambien, estoy haciendo ayuno como bien dije al principio y si Dios quiere, voy a tratar de llegar hasta el 25 de mayo!
Tengo la necesidad de gritarle al mundo lo que me pasa pero no puedo, nadie lo entendería, me tratarían de loca y de tantas cosas. Pero claro, ellos hablarían por hablar, no se tomarían el tiempo de escuchar lo que me pasó a lo largo de mi vida. Yo no se si soy una persona debil o una persona fuerte, pasé por cosas que pocos logran superar, pero reitero, yo me tendría que haber ido, porque en el fondo se que no logro superar ni la mitad de lo que me pasa y me pasó.
Tengo mucho mas para decir pero todo está mezclado en mi cabeza y estoy muy confundida. Una vez mas, gracias princesas por todo, gracias por escucharme, por hacer de esto algo mas llevadero gracias a los concejos que me brindan día a día!. Adiós.

Chaito!